Почему случаются кризисы в отношениях: авторская колонка Сергея Климанова

В новом материале говорим о стадиях отношений и проблемах, которые на них возникают.

В каждых отношениях случаются кризисы. Это не хорошо и не плохо. Кризис – это своего рода переход на новый уровень. Они возникают, когда нам нужно повзрослеть, пройти определенный жизненный урок, выйти на новый уровень. Кризисы важны – они как работа над ошибками: показывают, в чем мы были не правы, куда идем и над чем еще нужно поработать.

Есть самые часто встречающиеся личные кризисы. В 14 лет – переходный возраст с первой любовью и первыми ссорами с родителями, в 25 – хочется зарабатывать больше, но не понимаешь как, в 40 лет пытаемся понять, что делаем на этом свете. Но все, что приходит к нам, это тест для дальнейшего движения вперед.

То же самое касается и кризисов в отношениях – они случаются на разных этапах. Их не нужно бояться – в них надо разбираться и дальше грамотно работать.

---

Первый этап отношений – поиск. Внутри каждого из нас есть шаблон идеального человека. Когда мы видим похожего, нас к нему начинает тянуть. Если ваши представления друг о друге совпадают, получается пара. Но если было бы все так просто.

Проблема в том, что многие находятся в обезличенном поиске – они не понимают, кто им нужен. Это явление хорошо демонстрируют истории девушек, которые выходят замуж, не потому что влюбились, а потому что пора и надо.

Люди, которые пропадают после первой половой близости, тоже находятся в обезличенном поиске, потому что для них секс не является элементом эмоциональной привязки.

Обезличенный поиск также касается тех, кто недавно пережил стадию разрыва или потерял надежду найти любовь. Они ищут того, кто заполнит их пустоту.

Эти люди боятся серьезных отношений  и являются зависимыми. Как правило, брак, заключенный с таким человеком, чаще всего приводит к разводу.

Второй этап – узнаваемость. Когда происходит встреча и влюбленность. Это период розовых очков, идеализации, когда ты думаешь, что лучшего человека никогда не видел и больше не найдешь.

На этой стадии тоже часто происходит разрыв отношений, потому что в какой-то момент люди лучше узнают друг друга и идеальная картинка рушится. Бывает такое, что еще вчера человек для тебя был лучше всех, а сегодня уже спрашиваешь себя: а что я делаю рядом с ним?

Третий этап – стадия исцеления внутренних травм, или удовлетворения внутренних потребностей. Здесь происходит провал в детскую позицию – когда мы ждем от партнера, что он нас долюбит.

Мы пытаемся получить от него то, чего не хватало в детстве от родителей. Хотим быть принятыми на 100%, чтобы о нас заботились и уделяли нам максимум внимания.

Но так ни один человек не способен долюбить нас за наших родителей, в этот период тоже нередки расставания.

Главным подсознательным мотивом для построения отношений у обоих на этом этапе может быть стремление победить и освободиться от контроля, проецируя на партнера маму или папу.

Например, если женщину в детстве отвергал папа, она будет искать отвергающего мужчину или абьюзера, чтобы завершить детскую историю – чтобы в ней наконец-то разглядели женщину и признали ее. Такие женщины часто попадают в созависимые отношения с алкоголиками и наркоманами.

Или если у мужчины была властная мать, он будет искать контролирующую женщину, чтобы доказать ей, что он сильнее.

Четвертый этап – этап обмена. Если двое дошли до этой стадии, преодолев период идеализации и исцеления внутренних травм, они освобождаются. Перестают тянуть друг из друга то, чего им недоставало.

Они готовы давать время и заботу не за что-то, а просто так. И даже если на этом этапе происходит разрыв, он уже не такой болезненный, как на других. Потому что оба адекватно понимают, что они делают.

Специалист по психологическому консультированию и коучингу Сергей Климанов