Побалуй своего (внутреннего) ребенка

Исторически так уж повелось, что дедушка Юнг придумал много всяких терминов, которые мы с коллегами интерпретируем кто во что горазд. Так что вы точно не раз слышали о внутреннем ребенке, как и о том, что его надо любить и заботиться. Но что это на самом деле за персонаж такой, часто бывает непонятно. Давайте разбираться – в рамках лучших психологических традиций: как придумали, так и считаем единственно верным. 

Итак, когда ребенок появляется на свет, он учится нескольким вещам: заявлять о себе и о своих потребностях, понимать свое тело, управлять им, и, конечно, познавать мир и людей в этом мире, этот мир преобразовывать, созидать в нем что-то новое. И если детство относительно здоровое, то и воспоминания о детстве те самые, где трава зеленее, мороженное вкуснее и мир воспринимается как пространство удивления и радости, а вопросы безопасности этого мира появляются значительно позже. По сути, за период взросления ребенок должен получить адекватное представление о себе, о мире и людях в этом мире.

А вот если в детстве случились всякие неосознанные взрослые (особенно родители), то риск травматизма для детской психики в разы возрастает. В зависимости от того, в какой период жизни ребенка эти неосознанные взрослые себя проявляли, мы получим на выходе огромную вариативность этих самых травм. И эти самые травмы будут проявляться на протяжении жизни (если, конечно, их не компенсировать). А так как большинство наших родителей никто родительству не учил, да и детство многих пришлось на непростые периоды для социума в целом, мы имеем огромное количество выросших, но не повзрослевших мальчиков и девочек, раненых часто по незнанию или неосторожности, а может быть по стечению обстоятельств.

Представьте: человек, благодаря старанию родителей, имеет о себе глубинное представление, что он глупый (думаю, немалому количеству детей сообщали на регулярной основе, что он бестолковый, что у всех дети как дети, а он – «недоразумение»), и тогда у него может быть несколько вариантов реализации этой истории. Он не будет общаться с интересными ему людьми (потому что «я же глупый (ая), им со мной не интересно»), а неинтересные его будут тяготить. И, скорее всего, он столкнется с чувством внутреннего одиночества, не будет замахиваться на интересные проекты («я глупый (ая), я не справлюсь»). Или будет очень нервничать, занимаясь чем-то новым, вечно ощущая себя не на своем месте (товарищи-самозванцы, передаю вам привет), или станет бесконечно учиться, получать по пять высших образований, но так и не приступит к работе, а если и приступит, то всегда будет сомневаться в своих знаниях умениях и навыках.

Или другой пример: человек рос в семье, где потребности и эмоции игнорировались, а какое-то внимание он получал только тогда, когда получал пятерки в школе, за четверки его ругали. И вот мы видим взрослых, которые все время живут в тревоге, «бегут марафоны», где финишем является горизонт, не замечают своей усталости, не умеют слышать своих собственных потребностей, демонстрируют людям себя как личность, которая в их представлениях укладывается в ожидания окружающих, но, как показывает практика, очень далекую от реальной. Почему? Да потому, что они сами с этой реальностью не очень-то и знакомы.

Что-то мы с вами скатились до грустной ноты. Но потерпите еще немного, сейчас вернемся к позитивному настрою.

Наши детские травмы, раненые дети внутри нас очень влияют на то, что происходит в нашей жизни: на мысли, чувства, поступки, решения и выборы. И для того, чтобы уровень удовлетворенности жизнью стал выше, нужно учиться о внутреннем ребенке заботиться.

Нет единого пути, невозможно дать универсальные рекомендации, которые подойдут всем. Но мы еще в самом начале договорились, что как придумаем, так и правильно. А значит, чтобы научиться заботиться о своем внутреннем ребенке, нам следует пройти некоторое количество шагов. Делюсь. 

Учитесь замечать, распознавать свои эмоции, и разрешайте себе их проживать – абсолютно все. Просто потому, что не бывает неправильных чувств: плохих или хороших. Каждая эмоция неслучайна, и имеет какую-то важную функцию для нашей психики. Это не всегда простая, но вполне реальная задача.

В этот момент вы столкнетесь с людьми, для которых вы станете неудобным, и которым ваши желания могут не понравиться. Пришло время определиться с личными границами. А когда это произойдет, вам станет понятно, что только вы определяете как правильно или неправильно лично для вас, что вы имеете право на мнение, которое отличается от мнения окружающих. Более того, вы имеете право это мнение свободно высказывать. Скорее всего, на этом этапе вы заметите, что часть окружающих внезапно от вашей жизни отвалилась. Но самое удивительное, что здесь же появится чувство защищенности, безопасности и контроля за своей собственной жизнью.

А вот с теми, кто остался, вы будете учиться общаться несколько иначе: будете сами определять, как общаться, сколько, где и в каком контексте.

Кстати, параллельно придется привыкнуть к мысли, что люди имеют полное право вас не любить, но по факту их «любовь» или «нелюбовь» не определяет ваше существование.

Где-то в этот же период времени вы будете учиться ссориться. Для одних это будет просто возможность разрешить себе конфликтовать, другим придется научиться не заходить в аффект и не разрушать все пути насовсем.

А еще придется учиться по-настоящему и открыто радоваться, удивляться, веселиться, играть и, конечно, заявлять миру о своих достижениях. Или хотя бы не миру (если не хотите), но самим себе – точно. 

Один из важнейших шагов на пути заботы о внутреннем ребенке – это приобретение навыка разрешать себе ошибаться, не переходя в режим самогнобления и самобичевания.