Обратная сторона супружеской измены: авторская колонка психолога Елены Захезиной

Тема болезненная, тема неоднозначная (по крайней мере для большинства) – волной разводов и расставаний вокруг меня за последние пару месяцев навеяно.

Болезненная эта тема потому, что измена многими воспринимается как предательство. А неоднозначная – потому что отношение к измене зачастую зависит от пола того, кого уличили. Давайте порассуждаем – только без навязывания морально-этических норм и без навешивания ярлыков.

Я в своей жизни почти не встречала людей, кто не столкнулся с этой темой. Все по-разному реагируют на измену: кто-то рвет отношения, кто-то остается в них, но потом припоминает при каждом удобном случае, а кто-то делает вид, что ничего не заметил. «Жертву» измены социум либо жалеет, либо навязывает вину, вроде того, что от хорошей жены гулять не будут… А вот «виновника» измены чаще все-таки осуждают, хотя к женщинам претензии всегда выше, просто потому, что так уж повелось.

Но я не хочу, чтобы мы с вами искали «виноватых». Я хочу поговорить о том, что толкает одного из супругов (или обоих) на поиски «событий», которые вторая половина будет считать изменой.

Когда я училась на консультировании (а это было больше 10 лет назад), я четко уяснила, что измена – это «симптом» семьи.

Если отталкиваться от определения «симптома» в медицине, то речь идет о признаке, показывающем, что какая-та функция одной или нескольких систем организма нарушена. Или о признаке какого-то патологического состояния, иногда появляющемся задолго до того, как картина болезни будет развернута полностью. То есть, по сути, это всего лишь следствие. Ну и, конечно, симптомы помогают прояснить картину болезни, а лечение чаще всего направлено на причину заболевания, а не на симптомы. Но если с медициной понятно, то как это перенести на супружеские отношения? Что значит измена – «симптом» семьи? Иногда, кстати, необходимый симптом, который, как это ни парадоксально, дает семье шанс существовать физически.

А теперь давайте разбираться, о чем свидетельствует этот симптом.

Первое.

Высокий уровень напряжения в паре, когда или один, или оба партнера не могут договориться (или даже не пытаются) о каких-то значимых для каждого вещах. И речь идет не о единичном случае, а о системе, существующей долго время. Или когда отношения пришли к какому-то кризису, когда накопились обиды и усталость, когда нарушена эмоциональная близость, когда сексуальные отношения неудовлетворительны для одного или для обоих партнеров и т.д. При этом, причины могут быть самые разные. Иногда это связано с трагическими событиями внутри пары (например, несостоявшаяся беременность), иногда кризис связан с появлением ребенка и неумением распределять роли и обязанности вместе с непониманием, как в этом во всем выживать. Смена места жительства – переезд в другой город или страну… И в какой-то момент у одного из партнеров может возникнуть ощущение, что все: выхода нет. А семью при этом разрушать не хочется. А то, чего не хватает, можно добрать на стороне. Собственно, вот оно: напряжение падает – семья продолжает существовать.

Так что, думаю, очевидно, что в подобной ситуации этот симптом совершенно не означает, что чувств нет. Мужчина или женщина, изменяющие, часто говорят, что любят своего партнера и уходить не планируют, но периодами их «несет». Да и предавать жену или мужа не было их целью.

Второе.

Личностный кризис одного из партнеров. Он возникает в момент, когда мы понимаем, что наши старые цели (а иногда и ценности) уже не работают, а новые пока не случились, либо же тогда, когда непонятно, как и куда двигаться. И в этот момент начинается «поиск себя» – самыми разнообразными способами.

Что он(а) там хотел(а) найти? Нашел(ла)? Кстати, этот вопрос зачастую волнует тех, кому изменяли. Если привести к общему знаменателю все ответы, то искали они способ узнать или понять… себя. Все потому, что мы очень часто ищем в других людях не хватающие нам части себя.

Как бы это вам объяснить? Ну вот, смотрите. Например, женщина, решившаяся на измену, может пойти на это не потому, что ей прямо очень важен секс, нет, может быть так, что секс для неё – соразмерная плата за ощущение нужности или за возможность не ощущать одиночества (которое можно ощущать и в отношениях).

Или мужчина иногда идет в другие отношения, чтобы, например, получить представление о своей сексуальности, или чтобы доказать себе что-то. А иногда – чтобы получить представление о женщинах или завершить какой-то сценарий или снять эмоциональное напряжение. Да много еще почему. Но суть в том, что часто измена происходит не из-за обесценивания партнера. Хотя и так тоже бывает. Но причины всегда гораздо глубже, и, как я уже сказала, находятся они в области поиска целостности своего «Я».

Третье.

Способ достучаться до партнера. Да, согласна, что такой вариант – не самый лучший. Однако так случается, когда один из партнеров не собирается выходить из отношений, но и поговорить о том, что ранит, обижает или делает жизнь невыносимой не представляется возможным. В такие моменты кажется, что все ресурсы по договоренностям уже исчерпаны, что выхода нет, и партнер просто не слышит. Или не понимает и не разделяет чувств, обесценивает происходящее. Иногда люди хотят быть уличенными. Для того, чтобы партнер, которому изменяли, через проживание этого события смог услышать или понять «виновника».   

Четвертое.

Нереализованные ожидания. Каждый из нас, начиная отношения, приходит в них с определенным набором семейных сценариев, с набором ценностей, целей и установок, с определенным мировоззрением и с определенным набором ожиданий от партнера. Я еще не встречала людей, которые бы на старте обговаривали эти вещи. Попытки случаются, но все они поверхностные, так как обсудить все просто нереально. А вот в процессе совместной жизни все описанное выше очень хорошо прослеживается. В общем, во многих случаях мы идем в отношения не с реальным партнером, а нашей фантазией про него.

Для каждого из нас очень непрост тот этап, когда мы вдруг начинаем видеть рядом с собой реального человека, с достоинствами и недостатками, а не его идеализированный образ. Прожить разочарование в партнере и двигаться дальше не каждым отношениям под силу. Наверное, отчасти это происходит потому, что мы пытаемся изменить партнера, «впихнуть» в рамки своих фантазий и ожиданий о нем. А такая стратегия ни к чему хорошему не приводит. Либо один из партнеров подавляет другого, либо, если этого сделать не получается, появляются достаточно серьезные конфликты. Но и то, и другое приводит к глубочайшему кризису – личностному, семейному.

Пятое.

Способ выйти из отношений, иногда неосознанный. Так случается, что отношения для одного из партнера потеряли ценность, и он в какой-то момент испытывает желание из них выйти. Но взять на себя ответственность за разговор не может. И тогда измена – это способ добиться своего, организовать вескую причину. Стоит ли говорить, что в этом случае партнер сделает все, чтобы его уличили?

Шестое.

Ну и «на закуску»: эмоциональная и личностная незрелость одного из партнеров. В этой ситуации измены носят эпизодический характер, происходят так называемые «измены на одну ночь». Такие связи обычно скрываются. Они, как правило, носят регулярный характер, и цель их – просто физическое удовлетворение потребности. Здесь партнер, который встраивается в такую систему жизни, не способен строить нормальные зрелые отношения, и разговаривать, обсуждать и удовлетворять потребности в одном месте.

Как итог.

Я хорошо знаю, что измена вызывает очень много чувств и переживаний у того, кто стал «жертвой» этой ситуации. Особенно потому, что многие из нас воспринимают измену, как личное предательство. Может, потому что эту картину мира нам декларирует социум, а может, потому что многие из нас воспитаны на сказках про «жили они долго и счастливо, а умерли в один день». Но на самом деле, никто, в том числе и мы сами, приходя в отношения, не можем гарантировать, что «я с тобой навсегда», никто не может ничего конкретного сказать про завтрашний день. Про то, что отношения переживут все подводные камни и течения. Увы.

Резюмируя все вышесказанное, обобщу: симптом измены – это тот самый подводный камень, о который отношения могут разбиться вдребезги, или, наоборот, после проживания стать более прочными. В общем-то, это банальность, но тем не менее: отношения – это огромный труд, который иногда заключается и в проживании болевых точек. Я убеждена, что во многих случаях это повод не разрывать отношения, а разобраться в них. И дать им шанс стать по-настоящему крепкими и надежными.