Нет оправданий насилию: авторская колонка психолога Елены Захезиной

Психолог Елена Захезина подняла серьезную тему о том, почему в нашем обществе не принято защищать жертв насилия.

Недавно на одном из местных порталов наткнулась на статью про девочку, которая подверглась сексуальному насилию. Ситуация сама по себе шокирующая, но еще больше меня шокировала позиция автора. В материале активно обсуждалась и даже осуждалась… жертва. Автор ставил вопросы, а было ли вообще насилие, а кем работала пострадавшая, да и вообще, можно ли ее назвать пострадавшей, если у нее социально неодобряемая профессия?

Все эти рассуждения щедро иллюстрировались фотографиями, описанием поведения и этакими «ненавязчивыми» выводами, что, может быть, «все было добровольно», а если и нет, то скорее всего «сама дура виновата». Что прискорбно вдвойне – большинство комментаторов позицию журналиста поддержали.

Я не знаю, чем закончилась та история. И для нашего сегодняшнего разговора важен не результат, а процесс. Потому что для меня эта история – о «традиции» оправдывать насилие. И мне становится страшно от того, что это позволяет делать со своих страниц вполне уважаемое издание, абсолютно не задумываясь о последствиях такого оправдания.

И беда в том, что эта ситуация, как и многие аналогичные, существует не только на просторах интернета, к сожалению, она существует в реальности. И здесь речь не только о сексуальном насилии, но и насилии физическом и психологическим. О том, что если у тебя юбка неподобающей длины или какая-то «не очень» профессия, то ты «сама виновата» в том, что это произошло. Что если муж бил или унижал, а женщина не уходила, значит терпела и позволяла сама с собой так обращаться – «сама виновата». Беда в том, что такие вещи иногда звучат со стороны даже самых родных и близких людей.

На приемах я, к сожалению, часто слышу истории, связанные с насилием, с самыми разными его формами. Эти истории всплывают далеко не сразу, иногда после нескольких десятков встреч. Их предпочитают прятать где-то очень глубоко внутри себя, на границах памяти и небытия. Но даже если спрятать очень далеко, эмоции сами собой не рассосутся – и следы насилия будут тянуться долго. И они могут проявить себя абсолютно по-разному: обернуться сложностями построения отношений с людьми, стать сложностями социальной реализации, вылезти в историях с зависимостями… А если речь про сексуальное насилие, то часто это влияет на возможность построить отношения с противоположным полом, на наступление и течение беременности, на роды, иногда послеродовая депрессия имеет корни в эпизодах, случившихся много лет назад. И это – лишь малый список последствий.

Возможно, вы решите, что я сгущаю краски, говоря о распространенности таких историй. Увы, нет.

Согласно статистике, каждая пятая женщина имеет в бэкграунде опыт сексуального насилия. Вот только заявляют о нем в официальные органы в разы меньше.

Огромное количество людей подвергаются психологическому насилию в разные периоды своей жизни, но чаще всего – в самые уязвимые: в подростковом или юношеском возрасте. Посчитать количество таких историй объективно не представляется возможным, потому что, проживая эти истории изо дня в день, человек не всегда сразу понимает, что происходит насилие. Только в последние годы активно начала обсуждаться тема абьюза.

А еще я знаю, что часто даже через годы человек, переживший насилие, бывает перегружен чувствами вины и стыда, перегружен болью. И этот груз в таких историях почти не переносим.

Но дело ведь не только в самом человеке. Дело в том, как все мы – окружающие – на это реагируем. Как часто мы вместо поддержки и защиты дополнительно нагружаем жертв виной, и таким образом отрезаем им путь к выходу из этой ситуации. Куда идти, если ты в какой-то момент перестаешь понимать, что правильно, а что нет? Куда идти, если непонятно, действительно ли плохо то, что произошло, или это наказание за поведение?

А если это свершает близкий тебе человек, история становится еще страшнее. Страшно об этом говорить, страшно рассказывать, потому что, как правило, поддержки ждать неоткуда…

Иногда жертва настолько привыкает к насилию, что начинает находить оправдания действиям мучителя. Догадываетесь, о чем я? Да, я про тот самый «Стокгольмский синдром». Почему так происходит? Почему мы все никак не перестанем впихивать вину в человека, который с этим столкнулся? Давайте вместе порассуждаем.

У меня есть несколько предположений.

Первое объяснение, которое мне приходит на ум, в том, что мы часто увлекаемся поиском причинно-следственных связей там, где их нет, и при этом нам всем хочется верить в существование справедливости этого мира. В ситуации, когда с нами случаются неприятности, кто из нас не задавал себе вопросов «За что?» и «Почему именно со мной?»… И чем тяжелее обстоятельства, тем глубже поиск причин. То есть, внутри нас иногда возникает идея, что, если со мной что-то случилось, то это, наверное, потому что я в прошлом что-то сделал неправильно, не так себя вел. То есть, это история расплаты. Про «карму» и «закон бумеранга», наверное, слышал каждый.

Бывает и обратная ситуация: мы оглядываемся назад и думаем, что наказание не справедливо. Ведь никому ничего плохого мы в жизни не сделали. Приведу обобщенный пример из своей практики. Иногда женщина, у которой возникли трудности с наступлением беременности, ищет причину в прошлом, и часто думает, что это либо наказание за какие-то абстрактные «грехи», либо искренне не понимает, за что с ней «происходит такая история», ведь она же ведет идеальный образ жизни, да и пятен в своем прошлом не видит.

Отчасти это тянется из детства, когда мы слышали истории о хороших мальчиках и девочках, у которых всегда все заканчивалось хорошо, а вот плохих героев всегда ждала расплата. Перед нами рисовали некую иллюзию справедливого мира. И по сути, наша реакция на жертв насилия – ничто иное, как попытка эту иллюзию сохранить. Защитить себя в будущем от подобных историй. Если я веду себя хорошо, то со мной ничего не случится. А если с кем-либо что-то случилось, то значит это ему за что-то прилетело. По сути, это наш способ защититься: от ужасающей реальности, в которой часто тяжелые события – это всего лишь неконтролируемое стечение обстоятельств; от осознания того, что стать жертвой может каждый, и никто от этого не застрахован.

Второе объяснение уходит в историю когнитивных искажений (ошибок нашего мышления). Во второй половине ХХ века было проведено несколько исследований, суть которых сводилась к тому, что мы все стараемся дать оценку поведению человека и ситуации, в которой он оказался. Выяснилось, что происходящие с нами позитивные события мы объясняем внутренними причинами, а негативные – внешними. То есть, если я выиграл(а) в лотерею, то это потому, что я молодец: и интуиция развита, и вовремя подсуетился (ась) и купил(а) лотерейный билет. А если случается какой-то факап, то это потому, что погода не задалась, на дороге подрезали, начальник дурак. Но что еще более интересно: те же самые события, происходящие с другими людьми, мы объясняем с точностью наоборот. Если абстрактный Вася выиграл в лотерею, то ему просто повезло, а вот если с ним что-то случилось, то это потому что он глупый, ленивый и т.д.

Кстати, такое мышление наиболее характерно для западного индивидуалистического общества. Собственно, я все это веду к тому, что, «благодаря» этим самым когнитивным искажениям, мы часто ищем оправдание для человека, совершившего насилия (его спровоцировали), и обвиняем пострадавшую сторону (она спровоцировала).

Еще одна гипотеза – о социальной подмене понятий. «Культура насилия» активно внедряется социумом в наше сознание. Насилие все больше становится нормой нашего существования. Появляется все больше фильмов, книг, игр, где человек, осуществляющий физическое или эмоциональное насилие, вдруг становится героем, за которого мы переживаем. Что любое насилие перекрывается благой идеей. По сути, всюду звучит мысль, что если кто-то отличается от нас, мы не считаем его выбор жизненного пути и стратеги правильным, то насильственные действия по отношению к нему… оправданы. И, глядя на это, мы становимся все более толерантными к насилию и перестаем называть вещи своими именами. И вот из-за этой подмены вопиющих случаев, где все заканчивается трагично, с каждым годом становится больше.

Как это остановить? Не знаю. Давайте начнем называть вещи своими именами. Что физическое, сексуальное, психологическое насилие по сути – преступление по отношению к другому человеку.

И давайте примем за аксиому, что никакое насилие не может быть оправдано. Ни при каких обстоятельствах.